Фантастика!!!!!!! Ничего подобного раньше не видела.... Девочка-ГЕНИЙ!!!!!!! http://www.klikplej.pl/film,4756
Говорит нет доступа...
Greyson
модератор
Сообщение: 1141
Зарегистрирован: 04.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 20.12.09 11:51. Заголовок: Чужая посылка из Кит..
Чужая посылка из Китая и поиск моей в Канаде
Начну с того,что недавно увлеклась заказом вещей и всяких всячин из Китая и уже получила наверное посылок 5 в общей сложности:) А тут месяц назад заказала суперскую шубку и вот вчера (написано 3 недели назад)моя долгожданная посылка из Китая наконец пришла!Каково же было мое удивление,когда я вместо своего заказа увидела кучу каких-то непонятных вещей,к тому же не моего размера,2 пары сапог и 2 книжки на китайском!Здорово конечно,но абсолютно непонятно было как и где произошла подмена))В общем после тщательного изучения коробки,я увидела маленький стикер с абсолютно другим номером отправления и совершенно другим адресом доставки,при этом инвойс вложеный в пакетик на коробке был с моим именем и адресом!Эта посылка предназначалась китайской девушке Ting Hang Chow из канадского города Маркхем.Номер телефона тоже прилагался))Я позвонила и наговорила на автоответчик,что мол так и так!Верните нужную мне посылку..Жить без нее не могу,давайте меняться)) Но в ответ тишина..Понятное кино: она бы с большей охотой пошла на это если бы ее вещи были дороже моих..Ладно думаю..Перерыла в голове все возможные варианты и вдруг вспоминаю,что в Канаде у меня живет знакомый парень по имени Эд,по профессии-коп))) Хоть и живут они в 1500 км друг от друга,но если он позвонит и представится и объяснит ситуацию эмигрантке..Они,говорят ,боязливые..В общем написала ему,он сегодня позвонил ей,оказалось что она сейчас в США уехала и что сегодня проверит своя ящик,посмотрим чем кончится эта история..:)
Продолжение истории такое:Эта девушка по приезду сказала,что получила 2 посылки в этот день и спросила что находится в той,что я ищу.После того как я перечислила все,что должно быть внутри она высылает на почту фотографии (по 4 наименования из каждой коробки), якобы одна коробка ее,а другая пришла чья-то еще.Что самое удивительное на упаковке с вещью(что из коробки под номером 1) стикер магазина Panli, на вещах из коробки под номером 2 почему то прослеживаются те же стикеры..Какое-то странное совпадение))Уж не из одной ли коробки вещички? Моя посылка(точнее ее) пришла с теми же самыми стикерами на упаковке(Panli)Я вот подумала,если у нее обе коробки из магазина Panli как и та,что ко мне пришла то на них ведь тоже должен быть стикер с адресом и именем адресата,только про это она почему-то молчит..Свои подозрения отослала копу.Пусть разбирается,это его работа вообще-то..Может меня после этого пригласят на работу в Канаду))
Спустя несколько дней: Веду расследование дальше)))На мою просьбу проверить коробку на наличие какой-нибудь информации о возможном адресате,она сказала что ничего не нашла.Я попросила выслать фотографии самой коробки с 4-ех сторон ,девушка не согласилась,объяснив это тем,что она выслала 4 фотографии итемов из этой коробки и этого достаточно. Я начала ее стыдить что я не понимаю почему она упорно не хочет найти 3-го человека у которого может находится моя посылка. На что она отвечает мне, что не может сделать фотографии самой коробки т.к. там находится конфиденциальная информация,которую она не имеет права разглашать)))Там имя и адрс человека из города Калгари,по странному совпадению мой друг-полицейский живет в этом же городе..)) Какой-то неправдоподобный детектив получается))) Теперь наконец он решил вмешаться и попросил предоставить всех нас- адреса ,имена и номера посылок)) Вот..Не знаю даже как история будет развиваться дальше))
спустя неделю:)
Итак,на чем мы остановились?)) Полицейский уже долго молчит,видимо его расследование зашло в тупик))Своему посреднику в Китае я написала письмо со своим предложением: пусть Panli и мой посредник Обук сделают рассылку по своим клиентам(кому отправлялась посылка 17 ноября из того злополучного постофиса). Они сказали,что попробуют.. Девочка Тинг Ханг Чоу оказалась не такой уж и противной, по крайней мере пишет и спрашивает как мои дела,не нашли ли мою посылку.. Мой посредник долгое время молчал и сегодня появился с новостью-моя посылка нашлась!В Канаде где-то она и что для того чтобы ее переслать мне нужно перечислить им деньги.На мои вопросы: Могу ли я рассчитывать на то,чтобы мы поделили пополам пересылку из Канады или если нет,то могу ли я рассчитывать на скидку в размере суммы пересылки при заказе у них в следующий раз,они ответили отказом..Обидно,черт побери,ну да ладно..В любом случае посылка вроде как нашлась и то приятно,а вот не потеряется ли она по дороге из Канады в Москву-неизвестно)))
Lirena_
администратор
Сообщение: 3719
Зарегистрирован: 03.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
Отправлено: 20.12.09 16:20. Заголовок: Ну ты у меня прост..
Ну ты у меня просто китайско-канадский детектив просто!
Svetlana
постоянный участник
Сообщение: 809
Зарегистрирован: 29.12.08
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
5
Отправлено: 21.12.09 07:24. Заголовок: C форума маламутов, ..
C форума маламутов, участник под ником Ммакс вот так пишет о тайцах
цитата:
Особенно меня прикалывают тамошние "неуправляемые" тайские риджбеки. (Песики, которые - здесь элита, а там дворняги, а тайци и не знают.)
Интересно, он каждую собаку с риджем Тайским риджбеком называет)))
Отправлено: 21.12.09 11:33. Заголовок: Svetlana пишет: C ф..
Svetlana пишет:
цитата:
C форума маламутов, участник под ником Ммакс вот так пишет о тайцах
цитата: Особенно меня прикалывают тамошние "неуправляемые" тайские риджбеки. (Песики, которые - здесь элита, а там дворняги, а тайци и не знают.)
Видно,тот кто пишет, "ни в зуб ногой" о Тайланде , международных выставках Тайланда, шоу выставках тайских риджбеков для самого Короля Тайланда, множественные телепередачи,журналы о породе, и что эта порода национальньная гордость Тайланда!!! Есть конечно и дворняги с риджами на спине,но такие собы не участвуют в показах и разведении
Svetlana
постоянный участник
Сообщение: 812
Зарегистрирован: 29.12.08
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
5
Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Вчера вечером, сижу режу куриное филе на мясную закуску. дочь младшая в ване плещется. приготовила закуску, приступила к сырному рулету. Уже почти начинка вся готова, осталось куру порезать. Дочь зовет помытьей голову.Мясо остается стоять на тарелочке на краю стола.... Отсутствовала я минуты 3-4. Захожу на кухню Хизер уже последний , 4-й кусочек доедает, а Гала лежит из другой комнаты наблюдает и слюной давится. Отобрала я остатки, поругала и шлепнула тапком по попе. Часа 2 Хизер виновато выглядовала из под стола. А потом ходила тыкалась мордой и просила прощения. Пришлось с утра после прогулки тащиться за курой.=)))))))))))))))))))))))))) Теперь будем учиться не соблазняться.
CKM
Сообщение: 543
Зарегистрирован: 14.04.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились.. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Басня Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщёл!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула
Svetlana
постоянный участник
Сообщение: 834
Зарегистрирован: 29.12.08
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
6
Отправлено: 15.01.10 13:01. Заголовок: ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ..
ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
katya
Сообщение: 43
Зарегистрирован: 11.08.09
Откуда: Германия, Людвигсбург
Репутация:
0
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 57
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
про экспертов очень смеялась, прямо на работе 
Есть конечно и дворняги с риджами на спине,но такие собы не участвуют в показах и разведении 
- участник сейчас на форуме