Отправлено: 14.02.08 21:35. Заголовок: С улыбкой по жизни (продолжение)

Здесь мы можем размещать разные смешные истории из жизни людей и собак.

 Отправлено: 02.10.09 00:05. Заголовок: Крик женской души: Н..

Крик женской души:
Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрэй для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блиииин. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, кансилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 Отправлено: 02.10.09 00:17. Заголовок: Пошёл Иван царевич в..

Пошёл Иван царевич в лес,погулять да поохотиться. И заблудился. Шёл,шёл да так никого и не поймал,а дело к вечеру. Проголодался. Набрёл на болото и увидел черепаху. Схватил её и думает:-"Съем хоть черепаху,всё равно выбирать не из чего!"
И вдруг говорит ему черепаха человеческим голосом:-"Не ешь меня,Ваня! Возьми меня лучше к себе домой! Вот увидишь,я тебе обязательно,обязательно пригожусь!"
Послушал её Иван царевич,жалко ему черепашку стало. Да и подумал,что может правда пригодится. Принёс её во дворец,стал о ней заботиться. Вобщем прожила у него черепаха 3-ри зимы и 3-ри лета. Жрала да ср-ла. Так и не пригодилась.

 Отправлено: 02.10.09 00:24. Заголовок: Сидит ежик на пеньке..

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: - "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: - "Но легкий"!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома?

Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Что- то стало холодать:- сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой

Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

 Отправлено: 02.10.09 00:26. Заголовок: Как искупать кошку ?..

Как искупать кошку ?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

 Отправлено: 02.10.09 00:33. Заголовок: Посвящается мужчинам..

Посвящается мужчинам. с ЛЮБОВЬЮ!
Ирина Львова
Мой муж – пингвин.

Рассказы. – Львов:.Літературна Агенція Піраміда, 2004

В первом классе я очень любила телепередачу «В мире животных».
Как-то показывали Антарктиду. Самцу-пингвину, добросовестно высиживавшему на снегу яйцо (не удивляйтесь, для них это привычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой) коварные орнитологи сделали «подлянку».

Пока птица отлучалась на несколько минут в безотлагательных делах, круглое белое яйцо ему заменили круглым камнем. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал висиживать птенца.
Не дрогнуло родительское сердце и тогда, когда на месте яйца появился кубик Рубика. Но что там кубик! Даже пирамида, кукла, игрушечный мишка не мешали пингвину выполнять семейный долг: он был настоящим фанатом. Смущенные научные работники уже хотели драть когти из суровой Антарктиды, написав резюме: «Пингвин - тупой», когда вдруг самый остроумный из них прибег к другому трюку. Он передвинул яйцо на один метр. И что же? Пингвин не нашел его! Впрочем не то, чтобы не нашел - совсем не искал: просто стоял себе, уставясь взглядом в условное гніздо на протяжении двух часов, пока украденное яйцо не вернули (помню, в детстве меня очень интересовало, кто же из дядечек сидел на пингвиньем яйце все эти два часа). Резюме пришлось переписывать. Большинство членов экспедиции склонилось к формулировке «Еще более тупой», и самый сообразительный отстоял свое: «Пингвин не понимает в форме и размере предметов, зато хорошо помнит место их расположения». Тогда я еще не знала, что эта передача станет толчком к моей диссертации.

...Минуло двадцать лет. Как-то, сидя в кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко отворив дверцы, он несколько минут молча рассматривал содержание камеры, а затем растерянно спросил: «Где масло?» Нужно сказать, что события происходили в канун зарплаты, поэтому кроме масла и пучка укропа там не было ничего съедобного (если не учитывать бабусину мазь от мозолей). Сами понимаете - сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Но испуг мой перерос в настоящий ужас, когда, став за спиною любимого, я убедилась, что он смотрит прямо на масляничку и не видит ее!

- Тебе плохо? - Нет, - удивился он. - Я утром поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нет...
- Я переставила его на верхнюю, оно перед тобой.

Взгляд мужчины медленно продвигался вверх от полки к полке, внимательно ощупывая каждую их, результата эти маневры не дали. Завершилось все тем, что я собственноручно достала масло и, пока он наслаждался бутербродами с черствым хлебом, ринулась в воспоминания.

Где-то уже я такое видела... А когда в памяти вспыхнула яркая картинка из детства, меня как будто кипятком облили.

Я поняла, что стою на пороге научного открытия.
Ой, как ошибался дядюшка Дарвин! То, что мартышка, пусть даже очень симпатичная, не может быть пращуром женщины не нуждается в доказательствах. А вот мужчина, без сомнения, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста!

Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие «место» (иногда, правда, оно у него немного искривлено, обезображено цивилизацией и Чернобылем).

Утро в порядочной галицкой семье, как правило, начинается традиционно - вопросом «Где мои носки?». Как правило, носки имеют четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо помнят его, особенно, если женщина время от времени заводит новые порядки. «В правом ящике», - отвечаете вы.
Однако не надейтесь, что своим ответом лишились занудной птицы и можете спокойно продолжать накладывать макияж. «Их там нету!» - услышите через 10 минут, после того, когда он перемеряет на ноги все ваши лифчики. «В правой!!!» - громко и нервно направляете его поиски, а опять через полчаса слышите растерянное бормотание: «Они все разные». Вы влетаете в комнату на метле и наблюдаете печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. «Здесь есть еще одна такая пара!»- трагически сообщают вам шепотом. Не раздражайтесь, это стандартная ситуация.

Спокойно спаруйте носки, вручите одну пару пингвину (только упаси вас Бог спросить у него, которую именно, - необходимость быстрого выбора доводит пингвина до истерики), а если хотите, чтобы ваш пингвин выглядел настоящим педантом, - то есть ни один из носков не был одет наизнанку, - внимательно проследите за процессом натягивания носков на ноги или сделайте это сами. Самолюбие самолюбием, но представьте, что подумают о вас люди, когда он разуется где-то... ну, это уже не так важно, где именно.
Второй этап - поиск свитера. Вы узнаете о его таинственном исчезновении из шкафа, когда вещи в нем уже перевернуты так. что не то, что свитера -деда-бабы не видно. «Искал», - догадываетесь вы. «Я хочу надеть белый свитер, тот, что вчера», - расстроено мычит пингвин, и опытная Женина должна внимательно проанализировать эту фразу, чтобы не впасть в заблуждение. Ведь белого свитера у него от родясь не водилось, а светлосерый и бежевий. «Тот, что с пуговицами?»- спрашиваете деликатно. «Нет, с пятном от кофе на животе». Ага! Теперь вы точно знаете, что ведутся поиски бежевого свитера. Правда, они очень усложняются обстоятельством «надевал вчера», потому что это означает, что найти его можно в любом неопределенном месте: под диваном, за тахтой, в ванной на крючке для полотенца, в клетке с попугаем или даже в том же шкафу («искал» - это еще не повод терять бдительность).

Кстати, если уж мы заговорили о цвете, то нужно признать, что пингвины - непоправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерьянку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышкой другого цвета и с этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог осягнуть примудростей анализа цветов, зато прекрасно сработал фактор места. Удивительнейшее в этой истории то, что ухо все-таки перестало болеть... Но после этого я дала себе клятву Гиппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать.

А знаете чего боятся пингвины? Уборки! Ведь она нарушает священный культ «места». В прединфарктном состоянии, с поджатыми ногами он сидит на диване и пытается понять, отчего это пыль, место которой на шкафу, на подоконнике, под диваном и на его собственных ушах, неожиданно исчезает в брюхе страшного зверя под названием «пылесос». Подсознание подсказывает: еще немного, и безжалостная рука жены доберется к его тумбочке в спальне и выгребет оттуда старые газеты, пустые банки из-под дезодорантив, ржавые гвозди, поломанные кассеты, старую мясорубку и блюдечко с заплесневелыми остатками малинового варения, которым он лечился от гриппа в позапрошлом году. Теперь все эти вещи будут запрятаны по другим местам, а следовательно, у него почти не останется шансов найти их когда-либо в безграничных пространствах двухкомнатной «хрущевки». Вообще, уборка - дело опасное для здоровья пингвина, поэтому перед нею стоит запастись валидолом и нитроглицерином. Вспоминаю, как однажды чуть ли не свела со свету своего любимого, стерев пыль на его рабочем столе. Оказывается, там были записанны телефоны атташе Саудовской Аравии...

Но уборка, даже генеральная, ничто в сравнении с визитом тещи! Нужно сказать, что в сознании пингвина каждый член семьи должен иметь строго определенное место. Спросите, где его дочка, и он уверенно ответит: «В школе!» На дворе может стоять июльская жара, ваша дочка может закончить школу пять лет назад - не существено. Когда-то пингвин запомнил, что его дочка «в школе», и нужна сложная дресура, чтобы он заметил изменения и неожиданности, которые происходят в жизни (например: летние каникулы, землетрясения, рождение внуков и тому подобное).

Когда однажды он замечает в своем жилище мамочку жены, что приехала погостить, с ним случается шок. Пингвин смотрит на нее бараньими глазами и, лишь нализавшись до поросячьего визга, овладевает собой и називает ее мамой. Пингвинячи мозги летят со скоростью звука: по его мнению, тещино место - за столешницей с варениками, возле купели пингвиняток, на дачной грядке с помидорами или же на кладбище, но в ландшафт своей квартиры причесаную и наманикюренную тещу он вписать не может.

Против инстинкта не пойдешь... Где же место самого пингвина?
Обычно возле вас! Виваляное в чужой пудре, викупаное в женских парфюмах, с ног до головы перемазаное гадкой пурпурной помадой, это пингвинячье семя с мужеством разведчика по-пластунски доползет до семейного очага, положит голову вам на плечо и будет утверждать, что в его сердце - только вы одна, и ни одной другой женщине нет там МЕСТА.

Можете ему верить. Это искренняя правда. Как и лебеди, пингвины - однолюбы. Что же касается походов на сторону... Это пустое! Просто пингвины жить не могут без общества и тусовок. Видели, какое количесво птиц собирается ежедневно на льдине?

 Отправлено: 02.10.09 01:12. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.10.09 08:51. Заголовок: Некоторые моменты до..

Некоторые моменты до боли знакомы!!!!

 Отправлено: 02.10.09 09:21. Заголовок: Хендлеры

 Отправлено: 02.10.09 12:10. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..блин...повезло свинье...только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)

 Отправлено: 02.10.09 12:17. Заголовок: Дмитрий ПОСПЕЛОВ Чу..

Дмитрий ПОСПЕЛОВ
Чушь собачья

Как мы чистили ауру любимому щенку моей дочери

Я купил собаку. Щенку, когда я принес его в дом, не было и месяца. Вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности всегда справлял на разложенную в углу газетку. Дней через десять щенка как подменили.
Началось все с «каннибальства»: от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по нескольку раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе – вой и тявканье до самого утра.
– Да сглазили собаку, – уверенно сказала мне соседка Галка, «двинутая» на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. – Явно ей кто-то ауру подпортил.
– А может, права Галка-то? – через несколько бессонных ночей спросила меня жена.

СОБАЧИЙ ЭКСТРАСЕНС
Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете.
«Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха». Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово… Я позвонил по указанному телефону.
– Проблемы? – спросила Светлана Николаевна.
Я выложил все, накопившееся за ночи тягостных бессонниц.
– Воду щенок пьет? – поинтересовалась экстрасенс и, узнав, что мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно слово: «Сколько?».
ВИЗИТ
Пришли двое.
У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд.
– Это Марина, – представила она свою молодую и худенькую спутницу, – мой ассистент, врач-ветеринар.
– Ой, какая собачка! – засюсюкала ассистентка. – А как ее зовут?
– Ее зовут сука Базука, – мрачно ответил я, за десять минут до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией.
– Тихо! – громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна.
Бася с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался.

ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ ФОКУСЫ…
Светлана Николаевна не терпящим возражений тоном приказала нам с женой выйти. Жена повиновалась, я решил остаться. Тогда экстрасенс, не на шутку рассвирепев, перешла на «ты» и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным и стал послушно «держать» собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложным делом: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе.
Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету. Монастырский мужской хор затянул «Аллилуйю».
Баська попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: «Так я и знала! Пробой в сердце!»
Здесь сердце упало у меня.
– Закрой глаза! – заорала на меня экстрасенс. – Мешаешь!
Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особенного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую Баську, а Светлана Николаевна делала пасы. При этом она громко сопела, постанывала и что-то напевала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда Бася вырвалась из слабых рук Марины и с вожделением вцепилась в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки приземленно выругалась и сказала, что сеанс закончен.
– Посмотрите, – сказала она. – Видите, цвет языка изменился?
Язык у Базуки был как язык.

…С ПОСЛЕДУЮЩИМ ИХ РАЗЪЯСНЕНИЕМ
После изгнания бесов Базука была окроплена «святой» водой (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила.
– У любого существа на земле есть аура – биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней есть. Аура очень ранима, и ей легко можно нанести вред. Ваш щенок пообщался с биоэнергетическим вампиром. Из него вытянули жизненную энергию, поэтому образовался пробой в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический хвост. Теперь ваша Базука совершенно здорова.
– А зачем вы все это делали под «Аллилуйю»? – робко спросила жена. – Собака-то, не человек…
– Ну, милая моя, – задумалась на секунду экстрасенс. – Все в руке божьей…
Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч.
Первое. Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.)
Второе. Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос «зачем?» был жестоко пресечен категоричным ответом: «надо!»)
Третье. Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять «неблагоприятную информацию». (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали).

ЧТО-ТО С АУРОЙ МОЕЙ СТАЛО…
Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в десяток минимальных зарплат. Изменений в поведении Баськи домашние не приметили.
…Пишу эти строки глубокой ночью. Базука только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит.
Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостов или порчи у хомяков. Надо только отрезать собственный энергетический хвост, а то я его вчера прищемил входной дверью…

 Отправлено: 02.10.09 12:34. Заголовок: Сколько участников и..

Сколько участников интернет форума нужно, что бы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 - меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена.
12 - делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 - предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие.
27 - указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 - устраивают перебранку с грамотеями.
156 - пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 - человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки
109 - требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203 - требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д
111 - пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306 - спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27 - присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек.
14 - сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки.
3 - пишут,что нашли на этих сайтах инфо,касающее форума,что делает обсуждение замены допустимым.
33 - выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12 - заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 - предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 - предлагают открыть новый форум алярма!!!спамеры!.chance.litebulb.
48 - заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку.....
_________________

 Отправлено: 02.10.09 12:35. Заголовок: Москва, Рублёвское ш..

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...

 Отправлено: 02.10.09 12:37. Заголовок: Читать с пафосом... ..

Читать с пафосом...

Собака сторожила гладиолусы,
Маячило ей счастье впереди,
И ветер на собаке гладил волосы
И ей шептал:"С надеждой в даль гляди"...

Но грянул гром, помялись гладиолусы,
Их стоимость понижена была...
Собака взвыла ненормальным голосом
И умерла...

 Отправлено: 02.10.09 12:42. Заголовок: Уравнение 1 Челове..

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
================================================== ===========

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
================================================== ===========

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

(Аксиома 1)
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.Е. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 2)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

 Отправлено: 02.10.09 12:44. Заголовок: Торговый центр "..

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

 Отправлено: 02.10.09 13:04. Заголовок: *Позаимствовано с са..

*Позаимствовано с сайта balinfo*
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя.."

 Отправлено: 02.10.09 19:44. Заголовок: Ох! http://i.smiles2..

Ох!
Давненько тебя не было

 Отправлено: 02.10.09 20:48. Заголовок: Отдали дочку (около ..

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Выяснилось - ребенок какал. В песочнице... И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

 Отправлено: 02.10.09 20:53. Заголовок: ТЯВКА. Наша Тявка ..

ТЯВКА.

Наша Тявка что-то заболела.
В сад гулять со мною не бежит.
Абрикос сырых она поела
И в кроватке с грелкою лежит.

Дяденька! Спасите нашу Тявку!
Позовите доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку,
И полечит он животик ей.

Ой! Ой! Ой! Какой большой животик!
Хоть стучи в животик молотком.
И налили Тявке, прямо в ротик,
Ложечку касторки с молоком.

Ой, как растошнилась наша Тявка,
От касторки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
Десять Тявок, маленьких, слепых.

Папа очень зол, что Тявок много.
Целый день бурчит себе под нос.
Приказал он мне и маме строго:
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я, на утро, дам ей помидорку,
А когда мой папа улетит,
Дам ей абрикос сырых с касторкой,
Пусть она мне Тявок натошнит.

 Отправлено: 02.10.09 21:01. Заголовок: Эволюция правил пове..

Эволюция правил поведения собаки
• Собаке нельзя быть в доме.
• Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.
• Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.
• Собаке можно забираться только на старую мебель.
• Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.
• Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.
• Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.
• Собака может спать под покрывалом только после приглашения.
• Собака может спать под одеялом всегда.
• Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.




О злой собаке
Однажды добрый мой знакомый,
Чтоб отпугнуть воров возможных,
Табличку вывесил у дома:
-Собака злая! Осторожно!

Его сосед, хохмач однако,
Добавил снизу надпись мелом:
-Совсем беззубая собака,
А потому дразните смело.

Знакомый- остроумец тоже.
Он дописал:- Дразнить опасно.
Хоть укусить она не может,
Зато засасывает классно.

 Отправлено: 02.10.09 21:16. Заголовок: - Адвокат распечатал..

- Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….

- Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету

- Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки: - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
- А Вам для какой породы нужно?
- Да нет, мне не для собаки...

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

- Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

- Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

 Отправлено: 03.10.09 02:28. Заголовок: Про Джусю в пруду - ..

Про Джусю в пруду - просто валялась!!!

 Отправлено: 03.10.09 12:52. Заголовок: CKM пишет: Мой муж ..

CKM пишет:

цитата:

Мой муж – пингвин.

в некоторых местах смеялась в голос... мой пингвин странно на меня косился!

 Отправлено: 03.10.09 14:57. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня
За стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:-
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло..

 Отправлено: 03.10.09 14:57. Заголовок: <Аленка> Вот..

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

 Отправлено: 03.10.09 15:04. Заголовок: katik (14:07:33 5/05..

katik (14:07:33 5/05/2007)
Ну вот, наконец-то вышла из ванной....
Вовка (14:14:07 5/05/2007)
Ты чистая и красивая? )
katik (14:14:16 5/05/2007)
Угу.
katik (14:14:23 5/05/2007)
Ну по крайней мере чистая...


Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да


ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?


В курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван...
Там, оказалось, узбеки живут.


Вот я блондинка или домохозяйка?
Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана ...


Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...


Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!


Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
Вышел, чтобы помочь женщине вылезти...
А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?

 Отправлено: 03.10.09 15:06. Заголовок: Антикризисная диета:..

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

 Отправлено: 03.10.09 15:09. Заголовок: Делитесь приколами, ..

 Отправлено: 03.10.09 15:13. Заголовок: Жизнь. Есть у нашего..

Жизнь.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для тёмных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот.

Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино, про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино, про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять:

Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!

На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, б....., приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

 Отправлено: 03.10.09 15:17. Заголовок: Молодой пилот первый..

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!



На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!



Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни...




"Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел."

 Отправлено: 03.10.09 15:34. Заголовок: Как правильно сфотог..

Как правильно сфотографировать щенка!

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...

 Отправлено: 03.10.09 15:42. Заголовок: Смеется суслик в неу..

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

 Отправлено: 03.10.09 15:43. Заголовок: Наша Таня громко пла..

Наша Таня громко плачет ,
Не несёт собачка мячик,
Тихо ,Танечка , не плачь,
Просто надевай строгач...
Синий, красный , голубой...
Быстро принесёт любой!

 Отправлено: 03.10.09 15:44. Заголовок: Говорит сосед соседу..

Говорит сосед соседу с тойтерьером-"Ваша собачка всю ночь лаяла !"
- "Ничего !Она днем выспится !

 Отправлено: 03.10.09 16:06. Заголовок: Чем выставочная соба..

Чем выставочная собака отличается от обычной?

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.

У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.

Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.

Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.

Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.

Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.

Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.

Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.

Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".

Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется...

 Отправлено: 03.10.09 16:53. Заголовок: Отрывки из детских с..

Отрывки из детских сочинений.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.

Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели...

 Отправлено: 03.10.09 19:01. Заголовок: Спасибо великое. Нас..

Спасибо великое. Насмеялась от всей души . Понравилось про Тявку.

 Отправлено: 03.10.09 20:48. Заголовок: Мазда - зум-зум. То..

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем.

А в комментариях кто-то еще предложил дополнение:
ИЖ - не ссы, дотащим.
ИЖ - пишется через И, делается через Ж!
ВАЗ - возок авто/запчастей.

 Отправлено: 03.10.09 20:52. Заголовок: Дополнение к детским..

Дополнение к детским сочинениям:

Анна Каренина не нашла в жизни достойного мужчину и поэтому легла под поезд

 Отправлено: 03.10.09 20:55. Заголовок: Новая порода - собач..

Новая порода - собачники!

...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями...
...Считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки...
...У них беспорядок в доме, но в вольерах, ни пятнышка...
...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог...
...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет...
...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток...
..Их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке...
...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов...
...Для их детей слово "сука"- обиходное..
....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения...
....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе...
...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов...
....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога...
....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом...
....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма....
...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им....
...Родители считают их сумасшедшими...
...Друзья-собачники их классными...

 Отправлено: 03.10.09 21:41. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо!!!!!!

 Отправлено: 03.10.09 22:58. Заголовок: Гуляют на лужайке та..

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?





Анекдот. Не совсем про собак, про методы работы врачей разных профилей... прикольно...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?…
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

 Отправлено: 04.10.09 13:54. Заголовок: Мамы, папы дочерей -..

Мамы, папы дочерей - это вам.
10 правил свидания с дочерью

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

ПРАВИЛО ЧЕТВЁРТОЕ. Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ. Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ. Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ. Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это займет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ. Черный список мест, куда не стоит водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ. Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ. Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет такой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо,знай-это я. И БОЙСЯ!

 Отправлено: 04.10.09 13:58. Заголовок: Мысли о национальной..

Мысли о национальной кухне...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте салатом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

 Отправлено: 04.10.09 14:00. Заголовок: Характеристики сотру..

Характеристики сотрудников

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врёт

Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

 Отправлено: 04.10.09 16:39. Заголовок: "Друзья, ищу нов..

"Друзья, ищу новую работу. Возможно кто нибудь из Ваших знакомых ищет сотрудника, для таких случаев направляю свое резюме:

Резюме.

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 16 мая 1981 г. втайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон."

 Отправлено: 04.10.09 16:45. Заголовок: Преподаватель литера..

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- “СТУДЕНТ”.
Дома расшифровывают - “Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка”.

 Отправлено: 04.10.09 17:39. Заголовок: Мечта каждого студен..

Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: “Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен”.

Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.


Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы...”. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.


Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?


Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

 Отправлено: 04.10.09 18:06. Заголовок: Анекдоты о студенчес..

Анекдоты о студенческих буднях:

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, становится видно грудь, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

***
Студент заходит в столовую, садится на единственно свободное место около препода. Профессор:
-Свинья утке - не товарищ!
-Ок! Я полетел...
Препод обиделся на дерзкого студента, решил его на экзамене завалить...
День экзамена. Препод даёт студенту самый сложный билет, тот отвечает просто безупречно!
Профессор:
-Скажите, вот вы идёте по дороге и натыкаетесь на два мешка: один - с деньгами, другой - с мозгами... Что бы вы выбрали?
-Конечно, с деньгами!
-Жаааль, а я бы выбрал с мозгами!
-Ну, это кому чего не хватает!
Препод в конец разозлился и пишет в зачётке "КОЗЁЛ!" Студент взял зачётку,ушёл, не посмотрев...Через некоторое время возвращается и говорит:
-Господин профессор, вы тут расписались,а оценку забыли поставить...

 Отправлено: 04.10.09 18:11. Заголовок: Анекдоты о студенчес..

Анекдоты о студенческих буднях:

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

***
В ночь перед экзаменом преподавателю института раздаётся звонок на телефон! Он со страхом берёт трубку и дрожащим голосом произносит:
- Алло...
У него спрашивают:
- Спишь, гад?
- Да.
- А мы учим!!!

***
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!!! :ir:

***
Двое подходят к одному в темномом переулке.
- Давай деньги!!!
- У меня нет денег!
- Вась, проверь.
- Действительно нет.
- Тогда снимай кроссовки!!!
- Они без подошвы!
- Вась, проверь.
- Действительно без подошвы.
- Тогда плащь снимай!!!
- Но он из полиэтилена!
- Вась, проверь.
- Действительно из полиэтилена.
- Ты че студент, что ли?
- Да!
- Вась, дай ему 100 рублей.

***
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не поместилось.

***
Препод:
- Я не поверю ни во что, что не видел своими глазами!
Студент:
- А свой мозг Вы когда-нибудь видели?

***
Студент выходит с зачета по английскому весь взъерошенный.
Его спрашивают:
- Ну, что сдал?
- Кажется, да.
- А че спрашивали?
- Не знаю - она на английском говорила.

 Отправлено: 04.10.09 20:19. Заголовок: Продам! - Продаются..

Продам!
- Продаются щенки шарпея - слабый костяк, мелкая голова, жесткая спина, длинные уши, невыраженные половые признаки, складок нет...
- А в чем же прикол?
- Родители Чемпионы России !

 Отправлено: 04.10.09 22:01. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 05.10.09 02:41. Заголовок: Читала про националь..

Читала про национальную кухню - так хохотала, остановиться не могла!!! Я правда давно так не смеялась! Начала с итальянской и без остановки!!!

 Отправлено: 05.10.09 12:33. Заголовок: Кто первый баранов в..

Кто первый баранов в отару согнал, тот на всех и поженится.

 Отправлено: 05.10.09 12:45. Заголовок: 1) Мама учила меня У..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
- «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
- «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
- «Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
- «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
- «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
- «Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
- «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
- «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
- «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
- «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
- «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
- «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
- «Это у тебя все от отца!»

 Отправлено: 05.10.09 14:49. Заголовок: Эту сказку счастливу..

Эту сказку счастливую слышал
Я уже на теперешний лад,
Как Иванушка во поле вышел
И стрелу запустил наугад.

Он пошёл в направленье полёта
По сребристому следу судьбы.
И попал он к лягушке в болото,
За три моря от отчей избы.

- Пригодится на правое дело! -
Положил он лягушку в платок.
Вскрыл ей белое царское тело
И пустил электрический ток.

В долгих муках она умирала,
В каждой жилке стучали века.
И улыбка познанья играла
На счастливом лице дурака.

( Юрий Кузнецов)

 Отправлено: 05.10.09 16:01. Заголовок: Не видевших молоток ..

Не видевших молоток мудрецов, обучать как шурупы вбивать в кирпич, только потерянное время.

 Отправлено: 05.10.09 16:32. Заголовок: Такая милая непосред..

Такая милая непосредственность, жила в тундре радио боялась.

 Отправлено: 05.10.09 16:32. Заголовок: Такая милая непосред..

Посвящается пассажирам маршруток!!!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой".
- Рядом с кнопкой блокировки двери: "Не трогать!!! Кусается!"
- Закурил сам - угости водителя!
- Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
- Книга жалоб в следующей машине.
- надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 - летних детей а не 16 - летних придурков"!!!
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка "Где-нибудь здесь" будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки произносите громче - водитель глухой!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Это вам не "Би Лайн", все входящие платно.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы!
- Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
- Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.

 Отправлено: 05.10.09 19:13. Заголовок: Пришёл, увидел, насл..

Пришёл, увидел, наследил!!!
А.Македонскай
к/ф "Они сражались за Родину".

 Отправлено: 05.10.09 20:54. Заголовок: Ох и вредная эта вет..

Ох и вредная эта ветка))) И так времени не хватает, а СКМ все совращает и совращает))

 Отправлено: 05.10.09 21:45. Заголовок: oksy пишет: Ох и вр..

oksy пишет:

цитата:

Ох и вредная эта ветка))) И так времени не хватает, а СКМ все совращает и совращает))

С этого места, по-поподробней, пожалуйста...

 Отправлено: 06.10.09 12:25. Заголовок: Пожалуйста, помогите..

Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

 Отправлено: 06.10.09 12:38. Заголовок: Советский анекдот о ..

Советский анекдот о разработке технологии производства сливочного масла из дерьма в одном НИИ.
Докладывают об успехах:
- Работа идет, есть прогресс - продукт еще пахнет, но уже мажется.

 Отправлено: 06.10.09 21:07. Заголовок: - Тогда еще Шарика с..

- Тогда еще Шарика с тремя поляками и танкистом...


- А дрессировка не мой метод. Собаку как и ребёнка надо воспитывать,а все проблемы от раздутого антропоцентризма и эгоизма..

 Отправлено: 06.10.09 21:23. Заголовок: Когда женщинка молчи..

Когда женщинка молчит, ее не стоит перебивать

 Отправлено: 06.10.09 21:31. Заголовок: Решил вставить в эту..

Решил вставить в эту тему. Но люди так считают.

Перечень неправильных методов общения с собакой:

1. Применение электрошоковых ошейников, строгих ошейников и других инструментов для манипуляции поведением собаки.

2. Побои, угрозы, укусы.

3. Рывки за поводок (приводят к ранениям шеи и горла, ничему не учат собаку, а только запугивают ее).

4. Трепка за шею (распространенный способ тренировки, ошибочно выдаваемый за имитацию поведения волчицы по отношению к непослушным щенкам. На самом деле это действие волка, убивающего свою жертву. Наводит на собаку страх смерти).

5. Отбирание пищи с целью "воспитания" и доказательства доминантности хозяина (лишает собаку доверия к хозяину как в данной ситуации, так и в коммуникации вообще. Никак не оправдано этологически).

6. Хватание поперек морды с целью наказать собаку (это движение действительно используется волками. Однако его значение зависит от силы сдавливания морды. При слишком сильном давлении собака воспринимает его как чрезмерно сильное наказание. Трудно применять правильно, поэтому лучше отказаться - как и от других видов наказания).

7. Игнорирование и изоляция (этологически неоправданная мера. Все проблемы можно решить, не лишая собаку самого важного для нее - социального общения).

8. Использование медикаментов с целью манипуляции поведением собаки
(возмутительный, неумелый, устаревший и весьма опасный способ манипуляции поведением собаки. Для изменения поведения собаки необходимо проанализировать ситуацию и провести корректировку поведения с помощью процесса обучения, и, возможно, с помощью изменения жизненных обстоятельств собаки. Медикаменты только притупляют восприятие собаки и делают ее податливее. С их помощью собака ничего не учит. Кроме того, медикаменты вызывают побочные эффекты, которые позже могут тоже привести к проблемам).

9. Привязывание на длительное время, изоляция от хозяина (вызывает стресс, для умного, социального животного является пыткой).

10. Запирание в клетку на длительное время (вызывает стресс от изоляции. Для умного, социального животного является пыткой).

11. Частые наказания в любой форме (не дают эффекта обучения, а только запугивают собаку и нарушают связь с хозяином).

12. Методы тренировки, при которых собака получает удары на шейные позвонки, горло (по результатам исследований 91% собак, тренированых таким образом получили травмы шеи и позвоночника).

13. Методы тренировки, связанные с повышением агрессии собаки.

14. Методы тренировки, при которых собака испытывает страх.

15. Методы тренировки, при которых собака получает удары, теряет равновесие (высокая степень травматизма.

16. Методы тренировки, которые перевозбуждают собаку .

 Отправлено: 07.10.09 11:04. Заголовок: Очень познавательный..

Очень познавательный тест.

Тест "Познай себя":

1. Вы красивый ?
Да - 1 балл
Нет - 0 баллов

2. Вы умный ?
Да - 1 балл
Нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Вы умный и красивый
1 балл : Вы или умный или красивый
0 баллов : Вы некрасивый и тупой

Не смешно? Вы зануда без чувства юмора.

 Отправлено: 07.10.09 14:49. Заголовок: " Неделя из жизн..

" Неделя из жизни женского желудка".

Понедельник. Утро.
- Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
- Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
- Жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! жраааааать!!!

Ночь.
- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник. Утро.
- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
- Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять! Не люблю кефир!!!

Вечер.
- Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой или с грибами. Очень вкусно!!! :бу-урллл:

Среда. Утро.
- Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее! :бу-урллл:

День.
- Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
- От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
- Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
- Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
- Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
- Эти дурацкие сливы - всё никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
- Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
- С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
- Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
- Нууу.. :бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини, водочка... уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..

Ночь.
- Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

- О, минералочка, заходи. Мы как раз на диете.

 Отправлено: 07.10.09 15:03. Заголовок: Предупреждение! Не п..

Предупреждение! Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

1. Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

2. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

3. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

4. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

5. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

6. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

7. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

8. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

9. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

10. Главное - никогда не унывай

 Отправлено: 07.10.09 20:57. Заголовок: Оттуда же - печальна..

Оттуда же - печальная и в то же время забавная история!

Похороны хомячка

Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.



Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток, весом около 90 кг. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме).

И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед… И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь.

Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком".

Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.

Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю.

А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело "хомячка", не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый… здоровый сволочь был… гавкал много… жил как собака и сдох как собака… яму теперь побольше надо копать… И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели…" И пошло — "Ой, ноги, мои ноги, несите мою задницу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа.

Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с милицией (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку".

Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…

Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).

P.S. Заявы в милицию так и не поступало.

 Отправлено: 07.10.09 21:13. Заголовок: Документы на собаку ..

Документы на собаку

Поехали мои знакомые из России в отпуск в Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. В Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.

- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.




Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500.

На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 60 лат). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
- Давай 500 рублей российскими (10 лат) – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.


В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет...
- Ну и мне тоже...


После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет...
- Ехать могу?
- Езжай...


Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!


Тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

 Отправлено: 07.10.09 21:18. Заголовок: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 07.10.09 21:24. Заголовок: Я живу на окраине па..

Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

 Отправлено: 07.10.09 21:33. Заголовок: Пропал щенок. Особые..

Пропал щенок. Особые приметы:
Четыре лапы, кверху задран хвост,
Одет в штаны из красного вельвета,
Широкий лоб и очень малый рост.

Два круглых глаза, вздыбленные уши,
Не лает, равнодушен к молоку,
Пошит из ярко-розового плюша
И с лэйбой Made in China на боку.

=========================

Кота купать совсем не надо.
Собака ж, если не купать,
На третий день начнет вонять.
Как грешник, изгнанный из ада.

Собака скачет, как мартышка:
«Ура! Гулять! Идем гулять!»
А кот не требует излишков:
Поел, попил и - снова спать.

Кот чистоплотен от природы.
Собака, выйдя на бульвар,
Тотчас «кладет» на тротуар -
Порода есть иль нет породы.

Кот - утонченная натура,
Не порезвитесь вы с котом,
Ведь у кота губа не дура,
Он не спешит вилять хвостом.

Собака, вас лаская взглядом,
Исполнит, что ни прикажи:
«Сидеть!», «Лежать!», «Гуляй!», «Служи!»
И вечно будет с вами рядом.

Мурлычет кот. Собака лает.
Кот, изумрудный щуря глаз,
Себя любить вам позволяет,
Собака ж просто любит вас...

============================

Собачья порода – великая сила!
Во-первых, конечно же, честь родовая.
К тому ж, во-вторых, исключительно мило,
Когда тебя холят, пылинки сдувая.

Приятно быть редкостной и чистокровной!
Но все-таки дёготь присутствует в мёде.
К примеру, мой паспорт с моей родословной
Содержит не только графу о породе.

Там рядышком, видимо, с целью укола,
Рукой, очевидно, завистника злого
В соседней графе вместо «женского пола»
Написано мерзкое, грязное слово!

А вспомнить об этом ужасном кошмаре –
Об этих экспертах! Циничны и грубы,
Они, как коню на цыганском базаре
Мне пасть открывали и лазали в зубы!

Но всё это – мелочи… Вот что навеки
Мне сердце печалью наполнило тяжкой:
Я денно и нощно мечтаю о Джеке –
Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой…

А я бы дарила ему свою ласку,
Мы создали с ним бы такое семейство!...
Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку –
На это постыдное, гнусное действо…