Сообщение: 539
Зарегистрирован: 24.11.10
Откуда: Россия, с. Борисово
Репутация:
2
Отправлено: 04.02.12 12:35. Заголовок: Алгоритм лечения кот..
Алгоритм лечения кота
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
Мытье посуды не входит в твои обязанности, даже, если тебе кажется, что посудомойка халтурит.
Отдельно о кучках и лужицах: помни — газета — это не самое страшное.
Голуби, крысы и кошки не еда и не игрушки. Дома у тебя есть наши тапки, довольствуйся малым.
Если у человека в руке шприц, это не повод расплющиваться и заползать под диван даже не прибегая к помощи ребенка.
Ботинки — не место для припрятывания еды! Ешь сразу, см. выше.
Если тебя тошнит, отворачивай свое лицо от лица человека, лежащего на диване. И не надо так широко открывать рот!
Хозяйские духи, милая Собака, пахнут плохо только для тебя. Не закапывай их, пожалуйста, в объедках, чтобы настоялись. Не выбрасывай. Не стирай свеженамазанными восхитительно ароматной помойкой лапами этот гадкий запах с хозяйки. Просто поверь: она духи действительно любит.
Милая Собака, пожалуйста, не садись хозяевам на колени, если ты дог. Немецкий. Да, конечно, твой хвостик как раз на уровне хозяйских коленок, да, это очень удобно. Но лучше не надо. Гостям на колени тоже, кстати, не стоит присаживаться.
Любезная Собака, если ты все еще немецкий дог, попробуй не слишком радоваться людям, разувающимся в коридоре. По крайней мере, попытайся разместиться так, чтобы в этот момент рядом с человеком было твое лицо, а не хвост.
Хорошая Собака, когда ты померанский шпиц, пожалуйста, не пытайся вязать добермана. Во всяком случае, без специальных приспособлений вроде камня или пригорка. Может быть больно и стеснительно.
Дорогая Собака! Если ты хочешь пожаловаться хозяевам на плохое обращение, пожалуйста, убедись, что они дома. Соседи черствы и мстить хозяевам за тебя не станут.
Дорогая собака, перестань врываться в ванную. Я не топлюсь, я просто лежу в воде — и да, я уже съела то яблоко. Не облизывай меня после -полотенце суше. И не надо «тихонечко» пробираться в мою спальню в 6 утра, если в тебе 45 кг веса.
Дорогая Собака, не надо облизывать пятки, высунувшиеся из-под одеяла. Ну и что, что ты потом не собираешься их откусывать?
Милая Собака, если хозяйка соблаговолила взять тебя качестве грелки в постель — не надо залезать между нею и стеной, а потом отпихивать стену лапами. Стена никуда не денется, а спать под входной дверью остаток ночи будет точно не хозяйка.
Совершенно необязательно сразу после завтрака укладывать голову на подушку хозяйской дочке. Ну и что, что борода помытая! Она же мокрая. Ах, работает в качестве будильника? Ну хоть об ковер-то бороду вытри…
Не старайся ночью перехрапеть хозяина. Даже если ты выиграешь состязание в награду будет брошенный между ушей тапок.
Не буду хозяина раньше положенного срока. Помни он в равной мере ненавидит как будильник, так и твой слюнявый язык, елозящий по лицу.
Не прыгай на хозяина грязными лапами. Даже если очень хочется.
Помни, что грызть ботинки чревато попаданием ботинка между ушей.
Если гость ест колбасу не смотри на него с выражением " я никогда, никогда не ела колбаски»
Не надо прыгать на гостя грязными лапами. И чистыми пожалуй тоже не надо.
Тапочки принесенные хозяину пришедшему с работы, повысят твои шансы на колбасные шкурки во время ужина. Тебе может показаться это странным, но связь действительно есть.
Будь дипломатичной и оказывай равное внимание всем членам семьи. Никогда не предугадаешь, кто из хозяев будет через минуту резать колбаску.
Недопустимо приносить спящему хозяину мячик в три часа ночи.
Если тебе хочется подраться с другой собакой, то подерись. Но помни, что ты должна победить.
Если хозяина обижают, ты должна вступится за него… или смело удирать вместе с ним.
И еще, милая Собака, не стой сзади хозяйки, когда она открывает холодильник: во-первых, еду еще разогревать надо, а во-вторых, хозяйка же сейчас сделает шаг назад. Не глядя. Оно тебе надо?
Не надо облаивать соседний участок. Нет, это не воры, это хозяева участка. Нет, это не наш участок. И это не наш участок. И это тоже не наш. Нет, у нас не полгектара, наши — вот эти десять соток.
Не надо облизывать ребенка — это не щенок. И кошку — тоже не надо. Я знаю, что она умеет вилять хвостом. С кем поведешься. Но кошка — тоже не щенок. Особенно не надо облизывать кошку на тридцатиградусном морозе — она замерзет.
Кашу надо есть. Нет, не вываливать из миски на радость окрестным воронам, а есть. Не, ну раз тебе с земли вкуснее…
Не надо валяться в говне. Да, пахнет. Но не как духи, а наоборот. И об меня вытирать его не надо. И об чистое белье — тоже. И об кошку — нежелательно.
Хозяева обычно моются минимум раз в день и не нуждаются в дополнительном вылизывании, к тому же крем, которым мажется хозяйка, вообще несъедобен.
Не все встреченные на прогулке собаки, кошки, дети и велосипедисты горят желанием с тобой играть, учти.
Если тебя на прогулке отпускают свободно побегать в отдаленных кустиках, это не значит, что надо возвращаться, полностью извазюкавшись в каком то дерьме.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Милая Собака, если хозяйка соблаговолила взять тебя качестве грелки в постель — не надо залезать между нею и стеной, а потом отпихивать стену лапами. Стена никуда не денется, а спать под входной дверью остаток ночи будет точно не хозяйка.
Отправлено: 05.02.12 20:52. Заголовок: я на работе открыла,..
я на работе открыла, и про кота ходящего по спинке кровати читали все вместе и очень громко ржали-народ пугался, а соседние фирмы заинтересованно косились а теперь ещё и " милая собака"...и "малышам собакам" SCHOK пишет:
цитата:
А на мамины команды — ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
Сообщение: 544
Зарегистрирован: 24.11.10
Откуда: Россия, с. Борисово
Репутация:
2
Отправлено: 09.02.12 00:26. Заголовок: для поднятия настрое..
для поднятия настроения:
что общего у собак с мужчинами? 1. те и другие метят свою территорию. 2. те и другие занимают слишком много места в постели. 3. те и другие периодически бояться пылесоса. 4. ни те, ни другие не замечают твоей новой прически. 5. ни те, не другие не понимают, что ты находишь в кошках.
почему собака лучше жены? 1. собака не рассердится, если вы назовете ее именем другой собаки. 2. она никогда не заставляет вас ждать. 3. она готова выйти из дому все 24 часа в сутки. 4. она скорее поужинает гамбургером, чем лобстером. 5. она простит вас, если вы разок поиграете с другой собакой. 6. она радуется, когда к вам приходят друзья. 7. она рада, когда вы разбрасываете свои вещи по полу.
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего
пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого
старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили
некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными
командами. Допросили дедулю.
Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ%Й! — фу
2) НАХ%Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ%Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ%Я!!!- ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П%ЗДЮК»!!!»
Сообщение: 545
Зарегистрирован: 24.11.10
Откуда: Россия, с. Борисово
Репутация:
2
Отправлено: 09.02.12 00:50. Заголовок: Один день из жизни ж..
Один день из жизни женщины Идеальный день из жизни женщины: - — 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в * любви — 10.10 — завтpак в постель: кофе, свежеважатый сок и кpуасанн — 10.30 — душ с пpиминением сандалового геля — 11.00 — встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг — 11.10 — пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться — 12.10 — пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком -- 14.00 — обед с лучшими подpугами, последние сплетни -- 14.30 — отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, -- массаж у симпатичногомускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел — 16.00 — лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён- вашей фигуpой -- 16.50 — увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки — 17.00 — веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного --17.10 — пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод --19.00 — пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину — 21.00 — любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, * бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 — возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
* Реальный день из жизни женщины:
-
— 6.00 — будильник вопит как pевун, выключить его и * попытаться pазбудить мужа.
Выслушать «отстань, коpова» - 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку -6.30 — pазбудить всех, выслушав «отстань, коpова» и «Мам, исчезни» -6.40 — кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки - 7.00 — отпpавить мужа на pаботу, детей в школу,- младшего в детсад - 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из- дома - 8.30 — опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки - 13.00 — после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб нет уже 2- недели 16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 — пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы - 17.30 — увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. тот замечает, что вы pасполнели - 18.00 — пpиготовить ужин. Муж задеpживается - 18.30 — сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца — тоже * дуб дубом - 19.30 — сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка --21.00 — у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз --22.00 — уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
Отправлено: 10.02.12 11:24. Заголовок: SCHOK История поучит..
SCHOK
цитата:
История поучительная
Аж до слёз
в эту же копилку: как раньше водилось, человеческих дитёнышей, родители, отправляли летом в ссылку в деревню на природу и всё такое прочее под присмотр к бабулям и дедулям ...
К концу июля дитятку из данной среды изьяли и вывезли на курорт к морю. Там как то раз, 2-ух годовалая именинница - крошечная девочка с белокурыми кудрями, сидя на берегу азовского моря строила башенку из песка и тихонечко так приговаривала : бл@дь, бл@дь,бл@дь....
Отправлено: 12.02.12 10:40. Заголовок: Пособие для НЕлюбите..
Пособие для НЕлюбителей собак: (а п. 1 был и у меня в жизни, только дедок размахивал еще и палкой, хорошо, что корса у меня послушная)
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать. Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Мало кормите и часто давайте пендаля. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Сообщение: 575
Зарегистрирован: 24.11.10
Откуда: Россия, с. Борисово
Репутация:
2
Отправлено: 01.05.12 22:36. Заголовок: я люблю тебя, семейн..
я люблю тебя, семейная жизнь! 6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку… 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Прямо все как у нас дома! Только для полноты картины не хватает двух собак, которые носятся то за нами, то за детьми, то друг за другом :) и все это в шумовом сопровождении
Отправлено: 30.07.12 08:26. Заголовок: Сегодня меня собаки ..
Сегодня меня собаки разбудили рано, но так нежно и приятно. что это вылилось в от в такое стихотворение От чего проснулась я с утра? От тог что мне вставать пора, от того что теплый влажный нос Тычет в ухо, щекотно до слез. От того что верные глаза Смотрят и хотят что то сказать. Эй, хозяйка, живенько вставай Покорми и платье одевай. Мне уже гулять давно пора. Знаешь позже будет ведь жара.... Что же я могу в ответ сказать? Только носик влажный целовать Покормить , одеться, ну и в путь. Погуляем. Ты тоже не забудь...
Yudlen я так и не смотрела. Обрыдаюсь наверно как в Хатико
Зря!Там не всё так плохо заканчивается!Фильм-приключение и,в отличие от Хатико,экшн присутствует В общем,мне он гораздо больше нравится ,чем вялотекущая история с акитой. Я в теме про отдавашек вставляла смешной ролик,как енот у бигля в пасти ковыряется.Вот ,ещё один прикол.Качество не айс,но герой и саундтрек- потеха http://www.youtube.com/watch?v=TdK1wW18d_g&feature=endscreen
Отправлено: 30.11.12 06:37. Заголовок: КАК СТАТЬ ЗЛОДЕЕМ В ..
КАК СТАТЬ ЗЛОДЕЕМ В ИНТЕРНЕТЕ. (инструкция) 1.Говорите правду - она раздражает людей. 2.Будьте всегда спокойны - таких всегда подозревают. 3.Всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов. 4.Помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь на форуме в "драку", где трое "бьют" одного. Победите их - тогда вас забанят,а тему закроют. 5.Расставаясь с "другом" - скажите публично правду о нем. Так вам обеспечена его ненависть и сплетни о вашей жестокости, алкоголизме, психической неполноценности и др. 6.Заступитесь за того, кого унижают на форуме - не пройдет и 5 мин., как переключатся на вас. 7.Будьте элементарно вежливы - так "свои" люди себя редко ведут. 8.Демонстрируйте эрудированность - это вызывает зависть . 9.И еще: улыбайтесь - это всех раздражает!!! ))
Отправлено: 25.01.13 07:41. Заголовок: Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!..
Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ))))) (Простите за встречающуюся ненормативную лексику, но как говорится, из песни слов не выбросишь!) Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы ))))
Отправлено: 22.10.13 00:21. Заголовок: Честно стырено с Пес..
Честно стырено с Песика, не могу не поделиться! Реальное письмо!
Хозяин шарпея с перекусом решил написать письма в КСУ :
Уважаемый Кинологический Союз Украины, Хочу предоставить вам свое мнение о прикусе шарпеев и о их выставочной оценке. У этой породы собак прикуса "под ленеечку" никак не может быть. Недокус у шарпея - это "правильный" прикус . Хочу представить вам пример, английский бульдог.У него правильный прикус считается перекус, а у большинства шарпеев - недокус. Если вы КСУ, то вы должны знать и понимать, что у этой породы собак в генах заложен такой прикус. Вот смотрите, например "тугая" губа.У шарпеев это считается болезнью. Вопрос - почему? Я сейчас на него отвечу. Кто сказал, что это вообще болезнь? Вет-врач? Это НЕ БОЛЕЗНЬ, такая губа у них заложена в крови. Вы подойдите к любому НАСТОЯЩЕМУ чистокровному шарпею и посмотрите его прикус. Я даже уверен, что там будет недокус. Вы зададите себе вопрос - почему? Та потому, что это так должно быть. Если вы увидите шарпея на выствке или на улице с правильным прикусом, это скорее-всего удаление губы с косметическими швами (чтобы не было заметно) или очередная пластина в зубах.Кстати, по законам, собаке не имеют права делать операцию ради своих удовлетворений.Это считается преступлением, издевательством над жывотным. Вернёмся к теме недокуса. Если у суки будет недокус, а у кобеля - "под ленеечку", то поверьте мне - щенки родятся с недокусом. И опять вы зададите себе вопрос - почему они родятся с недокусом? Ответ вы услышите простой.Это заложено природой, понимаете? Я думаю, что вы отнесётесь к моему мнению вполне серьёзно, и внесёте новые правила о критике этой породы собак! ИМЕЕТ ЛИ ПРАВО ШАРПЕЙ УЧАСТВОВАТЬ НА ВЫСТАВКАХ С НЕДОКУСОМ? Если шарпей пришел на выставку с недокусом, эксперта слово будет таково - " дискавалификация, эта собака не имеет права розводить щенков, и также участвовать на выставке" извиняюсь за грубость, ВЫ В СВОЁМ УМЕ? Какая дискавалификация? Если это нормальный прикус, у каждой породы есть свои стандарты, и у всех они разные. ПОчему у хаски, овчарки и т.п. прикус "под ленеечку". А у английського бульдога " перекус". А у шарпеев... неизвестно. Вот вам подобный пример. " Если у человека 1 рука, то что он теперь не человек?" - Человек! Также и у шарпеев у большинства недокус а у других под линейку. И все почему то, думают, что должен быть под линейку, да нет мои дорогие у них правильный прикус НЕДОКУС! Повторюсь " ЭТО СТАНДАРТ, ЗАЛОЖЕНО ПРИРОДОЙ" Я за то чтобы ета природа существовала, а так если человек заради выставок и побед будет ложить своего друга под нож то извините меня... пустое место останеться от этой природы. Вы просто поймите что этот прикус правильный. И хозяева шарпея тоже хотят чтобы их любимец, участвовал на выставках он тоже живая душа. И ему также хочеться соперничать со своими ровесниками. Уважамый Кинологический Союз Украины. Внесите новые правила по стандартам этой породы, докажите что у вас есть любовь к питомцам на нашей земле. И ябуду очень вам благодарен. Отпишитесь пожалуйста, и приймите всё в серьёз. С уважением Дмитрий Пересунько!
Отправлено: 09.12.13 18:40. Заголовок: Думаю, что кщенкам т..
Думаю, что кщенкам тайцев тлже подойжет данные изречения
Почему держать хаски дома не так уж и весело?
Вот что будет если вы всетаки решитесь завести эту собаку:
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять: Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра: Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Час дня: Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Шесть с копейками: Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять: Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.
Десять тридцать: Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
Новичок: Добрый вечер! У меня проблема с моей собакой! Помогите!
Гуру: Да, а вот раньше такие собаки были... у них таких проблем не было. Любимец гуру: Да это не собака, это фуфло! Моя вот как может: *видео с собакой, которая ложится по команде*
Новичок: Но, послушайте, у меня собака не такая уж тупая, она умеет сидеть по команде и давать лапу.
Любимец гуру: Отстой! Моя собака давала лапу в четыре дня! Это ГЕНЕТИКА!
Гуру: Да, современное разведение направлено на селекцию шоу-чемпионов, это разве рабочие собаки? Где работа, я спрашиваю? Разве что Любимец...
Восторженный ученик: Ненавижу современное разведение! Из принципа возьму дворняжку, не испорченную селекцией продажных заводчиков! *множество смайликов, выражающих крайнюю ненависть*
Новичок: Так что мне с собакой-то делать?
Любимец гуру: Тупой Новичок, читай форум! Тебе уже объяснили, что это ГЕНЕТИКА! Твоя собака наследственный инвалид на всю психику! Её надо стерилизовать и перестать портить породу!
Новичок: Так а с проблемой-то что делать? Восторженный ученик: Барыга! Ты хочешь повязать свою больную собаку и нажиться на щенках! Ненавижу! Такие как ты загубили всю кинологию! Подумай о тех, кому ты будешь впаривать своих уродов! *множество смайликов, выражающих крайнюю ненависть* Новичок: Да не хотел я её вязать, я проблему хочу решить!
Модератор: Новичок, ведите себя прилично, не хамите форумчанам.
Новичок: Ну вас нафиг. *уходит с форума*
Гуру: Да, нонеча не то, что давеча... Вот, помню, была у меня собака... *углубляется в воспоминания*
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 149
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Зря!Там не всё так плохо заканчивается!Фильм-приключение и,в отличие от Хатико,экшн присутствует 
В общем,мне он гораздо больше нравится ,чем вялотекущая история с акитой. 
в пасти ковыряется.Вот ,ещё один прикол.Качество не айс,но герой и саундтрек- потеха 
- участник сейчас на форуме